Settembre. L’oroscopo del bonobo.

7 Set

Di amore, lavoro e piccoli drammi esistenziali.


ARIETE
Giove, in allineamento con Mercurio e in combutta con Saturno, ti ha fatto scadere l’offerta di rinnovo a SKY. E mo’ su Mediaset i film sporchi non te li puoi vedere.

TORO
La fine del clima caldo finalmente ti consentirà di buttare nel cesso quella ridicola bandana e di tornare a usare i cappelli per coprire la calvizie.

GEMELLI
Barbara D’Urso si interesserà a te. No, non è un buon segno.

CANCRO
Ti vanti che tuo marito, camionista, sia tanto virile, invece lo beccheranno che va coi trans.

LEONE
Nel suo bagno hai trovato Saugella e Preparazione H: due indizi che fanno una prova.

VERGINE
Lavoro: vincerai un’ingente somma di danaro.
Amore: la donna dei tuoi sogni si rivelerà improvvisamente attratta da te.
Salute: dall’endocrinologo comprenderai appieno l’adagio che dice che la salute è la cosa più importante.

BILANCIA
Se ancora non hai visto Batman, è giusto che tu sappia che quella tipa nuova è ‘na zoccola figlia di Mi Ras il Cul e che vuole ammazzare Batman, che prima sembra che muore, ma poi si scopre che è vivo e si è comprato un vigneto in Toscana con quel chiavatone di Catwoman.

SCORPIONE
Scoprirete cosa sono i condilomi e quanto sia difficile debellarli.

SAGITTARIO
Con questi chiari di luna, ancora speri in un concorso pubblico? Dai retta a me, conviene che diventi ebreo.

CAPRICORNO
Non era forfora, ma le corna che ti prudevano.

ACQUARIO
Dopo un’estate passata a nasconderti in montagna, può essere che se mo’ ti metti a dieta l’anno prossimo la passi quella cazzo di prova costume.

PESCI
In mano, per i prossimi mesi. Così impari a fare il cazzone con l’unica che ti voleva scopare.

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Bipolarismi

28 Ago

Nicole Minetti: la piccola vedette lombarda.

16 Lug

Gira voce che oggi, su pressione di Mr B. e del suo amico Angelino, Nicole Minetti passerà dalla posizione della missionaria a quella della dimissionaria.
Dopo l’iniziale rifiuto, per Nicole non ci sarà più il consiglio regionale.
Niente più Pirellone per lei.
Dovrà lasciare quella posizione privilegiata dalla quale scorgeva serena e spensierata il suo futuro.
Ciao ciao Nicole, ci mancherai molto.
Ciao,
piccola vedette lombarda.

Tranquilla Minetti, ti resterà sempre il bunga bunga.

Estate.

12 Lug

Finalmente l’estate.

Irrimediabilmente, ognuno di noi associa i più bei ricordi della propria vita a questo periodo dell’anno: i primi baci, le prime sbronze, le prime malattie veneree…

E ogni volta che si pensa all’estate, una canzone in particolare riecheggia nelle nostre orecchie.
C’è chi pensa a Vasco, con Voglio andare al mare, chi a Giuni Russo e ad Alghero, chi a Bruno Martino e alla sua malinconica Estate…

Invece io non riesco a fare a meno di pensare a uno dei più sottovalutati talenti dell’hip hop nostrano, troppo duro per entrare nelle hit trasmesse da Radio Dj e 105: Lil Angel$.

Enjoy “Estate”.

 

Sexy baby, sexy mamy
gireranno con, gireranno con
farò grandi cose quando le giornate saranno perfette
il divertimento sarà alle stelle
serate con varie modelle
perché noi attendiamo l’estate.

Luglio. L’oroscopo del bonobo.

10 Lug

Puntuale come il Bianconiglio… Ecco l’oroscopo di luglio del bonobo.

Brezsny sarà costretto a un nuovo ciclo di analisi.

 

Ariete

Quest’estate, la vostra spregiudicata attività sessuale vi regalerà intense soddisfazioni, un numero di partner esponenziale e un insolito cadeau: condilomi a grappoli.
Data la vostra enciclopedica ignoranza, tenterete invano di utilizzarli a fine settembre per farne un vino novello.

 

Toro

Siete in armonia col mondo circostante e in fase dialogica col vostro io più profondo.
Il fatto è che per voi questo corrisponde al colon; ne consegue che direte solo stronzate.

 

Gemelli

Stai attraversando un periodo meraviglioso, la tua vita è glamour e spensierata: ti sembra di vivere in una soap opera.
Novità in famiglia: tua moglie defunta tornerà dall’aldilà per chiederti gli alimenti, in compenso tuo fratello si tromberà lei e pure tua figlia.

 

Cancro

C’è poco da fare: odiate il vostro segno. E ne avete ben donde.
Perciò non vi mentirò, care amiche e cari amici del cancro: quest’estate vi converrà pianificare il meno possibile, cercando di essere imprevedibili, sperando così di eludere ciò che gli astri hanno deciso per voi. Siate astuti: muovendovi in massa limiterete gli effetti della vostra sfiga cosmica. Dovete prenotare un hotel a Santorini? Prenotate invece una villa per 8 a Mykonos, avendo cura di scegliere tutti compagni di viaggio col favore delle stelle. Al più vi si smagnetizzerà il bancomat una volta arrivati…
Non ve la prendete: pensate che molti cancerini negli anni ’60 arrivarono al punto di rifiutare gli oroscopi, provando a ribattezzarsi “figli della luna”. La vostra sfiga è un dato statistico, niente di più. Nessuno ce l’ha con voi.
Così come è fisiologico che in una classe ci sia un coglione e un bullo, su dodici segni dello zodiaco, uno sfigato doveva pur esserci. No?

 

Leone

Nella mitologia fenicia, si narra che il malvagio re Breznoik avesse assunto il potere plagiando le ottuse menti del popolo, minacciate di orribili sciagure se avessero abbandonato la loro dipendenza dalle sue spaventose e astruse profezie. Finché un giorno non venne uno straniero, che riuscì a incatenare Breznoik con una catena magica fatta di guano, interiora di pesce palla, barba di rospo e rumore di gatto zoppo che cammina.
Prendi spunto da questa storia, leone: assumi anche tu degli psicofarmaci potenti e fa’ soldi a palate aprendo una rubrica settimanale su un periodico radical chic.

 

Vergine

La vostra tendenza a minimizzare vi si ritorcerà contro.
Avete presente quella notifica che vi rifiutate di ritirare da mesi?
È un intimo di sfratto esecutivo che eseguiranno mentre sarete in ferie…

 

Bilancia

Per lanciare l’allarme sulle condizioni di salute e sull’obesità dilagante della popolazione americana, causata dalla cattiva alimentazione e dalla poca attività fisica, il documentarista Morgan Spurlock si è cibato per un mese di soli alimenti e bevande di Mc Donald.
Colti da fervore cattolico, anche voi compirete un atto radicale e di denuncia: fino a fine mese vi nutrirete solo dei vostri fluidi corporei,  in segno di protesta contro la piaga dell’onanismo e della crescita zero.

 

Scorpione

Un evento incredibile sconvolgerà il tuo quadro astrale: per la prima volta dai tempi dei babilonesi, Saturno sarà a favore.
Sconvolto dall’episodio, Ferzan Ozpetek, col contributo alla sceneggiatura di Alfonso Luigi Varra, dirigerà Sara Tommasi nella sua seconda pellicola  impegnata: Saturno dentro.

 

Sagittario

Siete attesi dalla prova finale di un estenuante cammino introspettivo cominciato a inizio anno.
Vi presenterete con i crampi.

 

Capricorno

Voglio che vi concentriate sulla vostra connessione con l’universo circostante e che troviate una vostra epifania.
Avete mai visto un piccione appena nato, o un vasetto di Nutella intatto a casa Galeazzi? Immagino di no, eppure non contestate il fatto che debbano esistere, accettate la realtà per quella che vi raccontano i vostri sensi.
Scavate più a fondo. Prendete la pillola rossa e scoprite quanto è forte lo sballo del Bianconiglio.

 

Acquario

Le stelle vi sono favorevoli: riuscirete finalmente a estirpare quella fastidiosa unghia incarnita, giusto in tempo per la definitiva prova costume.

 

Pesci

Secondo la profezia del profeta Isaia, quest’anno il lupo abiterà con l’agnello e il leopardo giacerà col capretto.
Anche per voi piccanti incontri in vista: vi unirete a un segno di terra.
Ne verrà fuori solo fango.

La preview del film porno di Sara Tommasi.

29 Giu

In tanti mi stanno scrivendo per chiedermi il link del film porno di Sara Tommasi.

Alcuni erano addirittura arrivati a pensare che fosse tutta una boutade, ma confermo che il film porno c’è e la “bocconiana” ci ha regalato momenti sublimi. Non tanto per la double penetration o per lo sbocconcellamento (in cui si vede chiaramente che è lei, niente controfigheire), ma per la personalissima interpretazione del ruolo: sinceramente non posso far a meno di ridere dei suoi sguardi allucinati e comincio a credere che Sara Tommasi sia veramente posseduta dagli alieni.

Per non rischiare la chiusura del blog, come nel caso del film porno di Belen, trovate il link sul mio Twitter.

Il film completo sarà in streaming dal 7 luglio.

Marracash. Un rapper troppo tosto per i Pokemon.

25 Giu

Premessa: odio indistintamente tutta la “scena” rap/hip hop italiana.
Schifo i rapper finti duri che sparano cazzate su quanto siano stati disagiati, nati poveri in quartieri malfamati e con la strada come unica prospettiva e maestra di vita. Una palestra che li ha fatti diventare dei tipi tosti tosti tosti.
Mi stanno sulle palle, con quelle loro rimette del cazzo e i loro video pieni di cliché, i testi ridicoli come le loro smorfie da tipi fighi, gli “yo bro”, le mosse astruse con le mani e tutta la loro strafottutissima iconografia. Loro, Justin Bieber o marco Mengoni sono sullo stesso, patetico livello.

Trovo ancor più ridicoli quelli che seguono questa “scena”: proletari che fanno i debiti per vestirsi di merda con marche di nicchia dai prezzi assurdi e figli di papà che fanno i fighi emulando i rapper perché credono che rappresentino “la vita di strada”. Cantano e si atteggiano come loro e si sentono tremendamente fighi.

Per fortuna una grossa mano nello screditare tutta ‘sta scena del cazzo me la dà ora uno dei rapper-dall’infanzia-disagiata più famosi in Italia, Bartolo Fabio Rizzo, in arte Marracash. Un povero bambino sfortunato, immigrato ed emarginato nella periferia di Milano, arrivato al successo grazie ai suoi testi strappalacrime:

Da bimbo le prendevo con la cinghia
Ora chiamate un dottore
Un esorcista
Ma legatemi al letto
O ribalto tutto quando esco
Non scherzo

Povero Marracash. Quanta pena mi fai.
Te ne dovevano dare di più, ma con la spranga.

Ma dimmi un po’ Marracash, quanto cazzo è da tipi duri far combattere tra loro i Pokemon? E quanto è tosto il temibile Rashian?

Vabbè, d’altronde cosa aspettarsi da uno che come modello di riferimento aveva gli 883?

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