Settembre. L’oroscopo del bonobo.

7 Set

Di amore, lavoro e piccoli drammi esistenziali.


ARIETE
Giove, in allineamento con Mercurio e in combutta con Saturno, ti ha fatto scadere l’offerta di rinnovo a SKY. E mo’ su Mediaset i film sporchi non te li puoi vedere.

TORO
La fine del clima caldo finalmente ti consentirà di buttare nel cesso quella ridicola bandana e di tornare a usare i cappelli per coprire la calvizie.

GEMELLI
Barbara D’Urso si interesserà a te. No, non è un buon segno.

CANCRO
Ti vanti che tuo marito, camionista, sia tanto virile, invece lo beccheranno che va coi trans.

LEONE
Nel suo bagno hai trovato Saugella e Preparazione H: due indizi che fanno una prova.

VERGINE
Lavoro: vincerai un’ingente somma di danaro.
Amore: la donna dei tuoi sogni si rivelerà improvvisamente attratta da te.
Salute: dall’endocrinologo comprenderai appieno l’adagio che dice che la salute è la cosa più importante.

BILANCIA
Se ancora non hai visto Batman, è giusto che tu sappia che quella tipa nuova è ‘na zoccola figlia di Mi Ras il Cul e che vuole ammazzare Batman, che prima sembra che muore, ma poi si scopre che è vivo e si è comprato un vigneto in Toscana con quel chiavatone di Catwoman.

SCORPIONE
Scoprirete cosa sono i condilomi e quanto sia difficile debellarli.

SAGITTARIO
Con questi chiari di luna, ancora speri in un concorso pubblico? Dai retta a me, conviene che diventi ebreo.

CAPRICORNO
Non era forfora, ma le corna che ti prudevano.

ACQUARIO
Dopo un’estate passata a nasconderti in montagna, può essere che se mo’ ti metti a dieta l’anno prossimo la passi quella cazzo di prova costume.

PESCI
In mano, per i prossimi mesi. Così impari a fare il cazzone con l’unica che ti voleva scopare.

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