Luglio. L’oroscopo del bonobo.

10 Lug

Puntuale come il Bianconiglio… Ecco l’oroscopo di luglio del bonobo.

Brezsny sarà costretto a un nuovo ciclo di analisi.

 

Ariete

Quest’estate, la vostra spregiudicata attività sessuale vi regalerà intense soddisfazioni, un numero di partner esponenziale e un insolito cadeau: condilomi a grappoli.
Data la vostra enciclopedica ignoranza, tenterete invano di utilizzarli a fine settembre per farne un vino novello.

 

Toro

Siete in armonia col mondo circostante e in fase dialogica col vostro io più profondo.
Il fatto è che per voi questo corrisponde al colon; ne consegue che direte solo stronzate.

 

Gemelli

Stai attraversando un periodo meraviglioso, la tua vita è glamour e spensierata: ti sembra di vivere in una soap opera.
Novità in famiglia: tua moglie defunta tornerà dall’aldilà per chiederti gli alimenti, in compenso tuo fratello si tromberà lei e pure tua figlia.

 

Cancro

C’è poco da fare: odiate il vostro segno. E ne avete ben donde.
Perciò non vi mentirò, care amiche e cari amici del cancro: quest’estate vi converrà pianificare il meno possibile, cercando di essere imprevedibili, sperando così di eludere ciò che gli astri hanno deciso per voi. Siate astuti: muovendovi in massa limiterete gli effetti della vostra sfiga cosmica. Dovete prenotare un hotel a Santorini? Prenotate invece una villa per 8 a Mykonos, avendo cura di scegliere tutti compagni di viaggio col favore delle stelle. Al più vi si smagnetizzerà il bancomat una volta arrivati…
Non ve la prendete: pensate che molti cancerini negli anni ’60 arrivarono al punto di rifiutare gli oroscopi, provando a ribattezzarsi “figli della luna”. La vostra sfiga è un dato statistico, niente di più. Nessuno ce l’ha con voi.
Così come è fisiologico che in una classe ci sia un coglione e un bullo, su dodici segni dello zodiaco, uno sfigato doveva pur esserci. No?

 

Leone

Nella mitologia fenicia, si narra che il malvagio re Breznoik avesse assunto il potere plagiando le ottuse menti del popolo, minacciate di orribili sciagure se avessero abbandonato la loro dipendenza dalle sue spaventose e astruse profezie. Finché un giorno non venne uno straniero, che riuscì a incatenare Breznoik con una catena magica fatta di guano, interiora di pesce palla, barba di rospo e rumore di gatto zoppo che cammina.
Prendi spunto da questa storia, leone: assumi anche tu degli psicofarmaci potenti e fa’ soldi a palate aprendo una rubrica settimanale su un periodico radical chic.

 

Vergine

La vostra tendenza a minimizzare vi si ritorcerà contro.
Avete presente quella notifica che vi rifiutate di ritirare da mesi?
È un intimo di sfratto esecutivo che eseguiranno mentre sarete in ferie…

 

Bilancia

Per lanciare l’allarme sulle condizioni di salute e sull’obesità dilagante della popolazione americana, causata dalla cattiva alimentazione e dalla poca attività fisica, il documentarista Morgan Spurlock si è cibato per un mese di soli alimenti e bevande di Mc Donald.
Colti da fervore cattolico, anche voi compirete un atto radicale e di denuncia: fino a fine mese vi nutrirete solo dei vostri fluidi corporei,  in segno di protesta contro la piaga dell’onanismo e della crescita zero.

 

Scorpione

Un evento incredibile sconvolgerà il tuo quadro astrale: per la prima volta dai tempi dei babilonesi, Saturno sarà a favore.
Sconvolto dall’episodio, Ferzan Ozpetek, col contributo alla sceneggiatura di Alfonso Luigi Varra, dirigerà Sara Tommasi nella sua seconda pellicola  impegnata: Saturno dentro.

 

Sagittario

Siete attesi dalla prova finale di un estenuante cammino introspettivo cominciato a inizio anno.
Vi presenterete con i crampi.

 

Capricorno

Voglio che vi concentriate sulla vostra connessione con l’universo circostante e che troviate una vostra epifania.
Avete mai visto un piccione appena nato, o un vasetto di Nutella intatto a casa Galeazzi? Immagino di no, eppure non contestate il fatto che debbano esistere, accettate la realtà per quella che vi raccontano i vostri sensi.
Scavate più a fondo. Prendete la pillola rossa e scoprite quanto è forte lo sballo del Bianconiglio.

 

Acquario

Le stelle vi sono favorevoli: riuscirete finalmente a estirpare quella fastidiosa unghia incarnita, giusto in tempo per la definitiva prova costume.

 

Pesci

Secondo la profezia del profeta Isaia, quest’anno il lupo abiterà con l’agnello e il leopardo giacerà col capretto.
Anche per voi piccanti incontri in vista: vi unirete a un segno di terra.
Ne verrà fuori solo fango.

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